Con D de disfrutar...

Hay muchas cosas que no están funcionando pero hay otras tantas que si y que realmente disfruto…

1. La biblioteca de Malvern
2. Las clases de Origami, yoga y tai chi
3. El enorme jardín de la casa
4. Esos pequeños detalles con los que me consiente Adrian
5. El poder ver el cielo estrellado
6. Recorrer la ciudad a pie
7. Ir al mercado de Pharan
8. Que a la vuelta de la casa vendan frijoles refritos ”La Costeña”
9. Tantos conciertos y actividades culturales
10. Tanto pajarito a mi alrededor

Y hoy, disfrutemos que es sábado!

Y aquí vamos de nuevo...

Uffffas... tanto que escribir en este post. Trataré de ir por orden.

Estamos escribiendo el post 300, no sé si son muchos pero me gusta y espero que sigan siendo más y más y más y más...

Acabo el año 2009 y ni mis luces por estos lares. Terrible de verdad. Creo que ha sido el año donde mi blog dejó de ser una de mis prioridad... y eso es tristísimo caray! No es justificación pero fue un año trascendental en mi vida donde hubo muchos cambios. Cambios de carrera, cambios en la manera de ver y disfrutar la vida, cambios por aquí y por allá. Probé diferentes caminos, algunos me gustaron, otros no, unos me decepcionaron pero otros tantos me motivan a seguir. Como siempre gente viene y va, dejando siempre muchas lecciones de vida. Altibajos emocionales, dudas, incertidumbres y miedos, pero supongo que eso es normal.

El fin del año fue peculiar. No hubo grandes celebraciones, ni propósitos, ni nada. Muchas tonterías que pasaban por mi cabeza que lograron que no disfrutará como suele suceder. En fin... pero este año es harina de otro costal. Así que a disfrutarlo se ha dicho... Sí que sí que sí!

Aprender a compartir con alguien tu vida, tus sueños, tus miedos, tus alegrías... uffffas que quién dijo qué era fácil. No se si sea la edad, o que somos complicados, pero bueno al final vale la pena.

Nuevas ideas, nuevos proyectos, nuevas aventuras...

Tenía tanto que escribir que se me cruzaron los cables... pero bueno, espero no vuelva a pasar mucho tiempo sin que pase por aquí de nuevo.

We used to be friends...

Hoy recordé que mi blog solía ser mi mejor amigo. Le contaba todos mis sueños, alegrías, tristezas, enojos, felicidades y demás; secretos que incluso no llegué a contar. Pero tiene mucho rato que deje de escribir o al menos tan seguido como solía hacerlo y eso hoy no me gusta.

¿Los motivos? Sólo se me ocurren 3 y son un tanto malos que mejor los omitimos. El punto es que no quiero dejar de escribir porque es una gran terapia. De vez en vez leo lo que escribí hace tiempo y puedo ver como he cambiado, como he seguido mis sueños, como algunos otros los he olvidado; y aunque leer todo esto es una sensación agridulce me gusta tener por escrito pedazos importantes de mi vida porque eso si, todo lo que he escrito aquí ha sido parte fundamental de mi.

Así que entonces hoy me haré el firme propósito de seguir escribiendo lo más que pueda. Que quiero seguir con este espacio que muchas veces ha sido mi único desahogo y confidente. Que me gusta escribir y no sólo es una gran ejercicio sino terapia. Que hoy soy feliz y quiero compartirlo aquí.

Y para terminar...
No ha sido fácil recorrer el camino pero al final ha valido la pena y la vida me lo demuestra día con día (y recuerdo ese gran arcoiris que vi hace justo una semana junto con mi mamá, cuando veníamos entrando a la colonia).

Que creo en el destino, firmemente.
Que estoy enamorada, ni dudarlo.
Que tengo lo que necesito, indiscutiblemente.
Que me gusta mi vida, infinitamente.

Y por todo esto aquí seguimos.

Y aquí seguimos...

Cada vez pasa más el tiempo sin que yo escriba por aquí. Muchos sentimientos, muchas actividades, muchos compromisos, muchas distracciones, pero sobre todo muchas excusas. Al final nomas no escribo. Y no me gusta porque aunque tengo una nueva terapia esto de escribir lo que pienso y siento es lo que me hace ser yo.

Hoy quisiera escribir de todo lo que sentí esta semana donde mis sentimientos se fueron de paseo a la montaña rusa y de ahí pa'l real. No es excusa decir que mis hormonas tampoco ayudaron, pero esto y otras "situaciones" afloraron sentimientos que tenía bien guardaditos en una cajita ahí bien adentro de mi corazón y que me sacaron por un momento de mi perfecta burbuja rosa. Que hice cosas de las que no me siento nadita orgullosa aunque al final la vida me dio una gran lección. Que hice cosas de las que me siento bien orgullosa para darme cuenta de que vamos mejorando.

Entonces sólo queda decir que nadie dijo que fuera fácil pero sin duda no imposible, y si hay música de por medio ¡que mejor! Así que están son las cancioncitas de la semana:

• Such Great Heights - The Postal Service
• Sing Sang Sung - Air
• Do you want to - Franz Ferdinand
• New Romantic - Laura Marling
• Spinnin' - Speech Debelle
• Virtual Insanity - Jamiroquai
• Grita - Jarabe de Palo
• Utan Dina Andetag - Kent
• Vivo - Fobia
• Torn - Natalie Imbruglia
• Te doy una canción - Silvio Rodríguez
• I can be a frog - The Flaming Lips
• Brighter than Sunshine - Aqualung
• Muy maniaco de mi parte - Fobia
• 1234 - Leslie Feist

Y al final sólo sonreímos.

De experimentos

Ya pasó mucho tiempo desde la última vez que escribí. La cosa es que no quiero escribir puras cursilerías ni dramas vividos, para eso tengo mi agenda. Pero entonces ¿de qué escribo?. Buena pregunta.

Y después de hojear "El experimento de la intención" no me cabe duda de nada:

... la asombrosa capacidad de las partículas cuánticas para influenciarse
mutuamente, a pesar de la ausencia de todos los factores que según los físicos
podrían ser los causantes de esa influencia, como un intercambio de fuerzas
sucediendo a una velocidad infinita.

Una vez dos partículas entraban en contacto, ambas conservaban un extraño
poder remoto uno sobre la otra. Las acciones -por ejemplo, la orientación
magnética- de una partícula subatómica influenciaban inmediatamente a la otra,
sin importar la distancia que los separase.

En el nivel subatómico, el cambio también se debía a desplazamientos de
energía; esos pequeños paquetes de energía vibratoria intercambiaban
constantemente información a través de -partículas virtuales-, como los rápidos
pases de un juego de baloncesto, un incesante ir y venir que dio origen a una
gigantesca capa básica de energía en el universo.

La materia subatómica parecía estar implicada en un continuo intercambio de
información, causando refinamientos constantes y sutiles alteraciones. El
universo no era un almacén de objetos separados y estáticos, sino un único
organismo de campos de energía interconectados, en continua transformación. En
el nivel infinitesimal, nuestro mundo se parecía a una gigantesca red de
información cuántica, con todos sus componentes en permanente
comunicación.

Entonces es cuando ese extraño poder remoto nos une nuevamente, sin importar más nada.

Fix You

Y ya pasó una semana desde que esa pregunta me dejó sin aire.

Qué si me da miedo, mucho. Pero quiero correr el riesgo.
Qué si me sorprendió que después me regalaras un cepillo de dientes, mucho. Pero me encanta tener un lugar en tu casa.

Entonces pienso en el sábado que pasamos juntos. Desde un te quiero hasta lágrimas en un Starbucks. Desde comprar libros y películas hasta buscar salas. Desde comer en Chazz hasta cenar comida china. Desde el metrobus hasta largas caminatas. Desde la recámara hasta la cocina. Desde abrazos hasta cosquillas. Desde buscar hasta encontrar.

Quisiera saber qué es lo que pasará mañana, pero así hoy está fabuloso.

But if you never try you'll never know
Just what you're worth

De cuando quisieras no pensar en nada...

Hay dias en los que uno de plano no puede dejar de pensar. Trato de poner mi cerebro en "off" pero nomas no se puede. Y es que hay tantas cosas que de plano hoy si necesito echarme unos drinks o algo mas.

No puedo dejar de pensar en ese sueño que tuve en enero. Regresando de Chiapas tuve un sueño de lo más extraño donde sentía miedo y emoción al mismo tiempo. ¿Que qué me asustó más?. Creo que verme emocionada por algo que no tengo contemplado en este momento de mi vida, porque simplemente no es el momento. ¿Que por qué regresó ese sueño a mi mente?. Por todo lo que ha pasado desde el fin de semana. En fin, como diría mi papá nomás hay que extremar precauciones.

Tampoco ayuda que sea primavera. Jajaja si, seguro es eso. Qué tampoco se como pasamos de que fuera rarito a que ahora me gusta demasiado. Tantos meses donde nomas no pasaba nada pero que tal ahora que desquitamos en un par de dias. Quiero que todo esto sea muy casual pero al mismo tiempo creo que no se puede. ¿Qué si debería de decirte algo?. No lo se.

También no puedo dejar de pensar en el buscado "bel far niente". Should I stay or should I go?. Bueno que con todo esto de las epidemias y crisis de pánico que vivimos actualmente seguramente ni a Xochimilco podré llegar.

Entonces tampoco dejo de pensar en lo que tengo que hacer. Ya tengo que ponerme a hacer algo. Es raro porque cada vez que me pongo fecha límite para resolver mi vida con todos sus issues algún acontecimiento me lo impide. Ya no se si yo soy la que crea todo eso, pero ya, quiero que todo esto se resuelva. Ahora si ya llegue a mi limite, como mi cuenta bancaria ja! Si si, que necesito todas las señales (bueno que justo estaba escribiendo esto y llamó Maria, ja).

Creo que tengo miles de cosas que resolver pero que nomás las pienso. Tengo que empezar a actuar ya ya ya! Que mi vida esta vuelta loca, pero pronto todo estará mejor.

De esto y aquello

Me choca dejar pasar tantos días sin que pueda escribir aquí. Pero bueno, no siempre tiene uno cosas que decir, o que escribir en este caso.

Pues si, que ha sido una semana extraña. De repente siento que la vida se ríe de mi y nomas me pone pruebas en el camino, que no logró superar exitosamente. De repente siento que nomas es mi destino. Quien sepa que me diga, pero se que es algo que debo aprender sola.

Y entonces que si las infracciones, que si el picnic, que si el proyecto, que si las exportaciones, que si las galletas, que si el café, que si Bruno, que si la epidemia, que si Bancomer apesta, que si las películas, que si la terapia, que si las desveladas, que si el Chi Kung, que si la boda, que si mas películas, que si los besos, que si aquello, que si me quedé contigo, que si el desayuno, que si estoy loca, que si lo correcto, que si lo incorrecto, que si mi familia, que si los amigos, que si todo esta bien, que si no entiendo, que si ya no se...

You know my name, look up the number

Últimamente siento que no me rinden las horas del día. No entiendo por qué. Y cómo no veo como hacer que los días duren 28 horas empiezo a creer que la solución será dormir nomas un par de horas. Ay no. Entonces cómo el tiempo se nos va volando, ya ni escribir a gusto puedo. Quiero resumir todo, quiero poner mis ideas principales, pero entonces ¿así que chiste tiene tener un blog?. En fin, creo que necesito priorizar mis actividades, para hacerme tiempo. Ja, esto de ser "freelance" como quita tiempo.

Primero en la mañana estaba muy de malas. Que si mis relojes, que si mi ropa, que si lo material. Se que debo volverme más desapegada de lo material, ah pero que es difícil. Y entonces pensé en marcarle al babitas para ver si tal cómo le había dicho, todo había salido bien con sus proyectos, pero decidí que no puedo andarle marcando nomas porque si. Total que salí a resolver unos asuntillos y que me marca. No lo dije pero pensé que esta vez si fui yo quien le llamó con la mente... No comments.

Y ya por la noche encendí la tele y como siempre estaban pasando Bridget Jones. Obvio no le cambie de canal y más bien me puse cómoda para verla como por trigésima ocasión jajaja, y mi primer pensamiento fue: "que bueno que A no sabe que la voy a volver a ver, que sino que penita". Jajajaja. Y tómala barbón, que me manda mensaje porque estaba viendo la película y se acordó de mi. De verdad, de verdad, de verdad... que me quedé en shock. ¿Será que también lo llamé a él? ¿O cómo por qué me manda sms? ¿Acaso podrá ser todo tan casual?.

Tantas y tantas preguntas, que si, esto sólo me pasa a mi. Pero al final, se que sólo es mi destino.

Now listening: Mrs Love - DiscoRuido

De rarezas y lunas llenas

¡Qué vaya si con la luna llena no me pasan cosas raras! Ja, debería estar acostumbrada.

Qué vamos al cine a las 11:40 am, jajaja, y claro que para nuestra sorpresa puros chamaquitos de primaria con cajita feliz de Cinemex. How cool is that? ¿Por qué a mi nunca me llevaron de la escuela al cine? Y bueno, eso de ir al cine a esa hora, vaya que si fue extraño. Aún así, la película vaya que si sabe de lo que habla, y sino que me pregunten!

Y que entonces me enteró de que estamos saliendo. Ahora si que como buen teléfono descompuesto tu amigo le dijo a mi amiga que tú y yo salimos. How weird is that? Y más porque yo no conozco a tu amigo y tu no conoces a mi amiga, y entonces sólo puedo pensar en que el mundo es un pañuelo. Además no se si estamos saliendo onda "romantic date" pero la paso bien y me haces sonreír. Tampoco se si estoy lista para otro "emotional rollercoaster" pero ya el tiempo dirá, y me preocupa que vaya a pasar con nuestra amistad pero ahora si que el que no arriesga no gana. Mientras, lo bailado nadie no los quita.

Despúes resulta que el "irish boy" me declara su amor. Ay no! ¿Por qué? Hace un par de años (¿neta ya pasaron un par de años? qué rápido) lo intentamos, pero no funcionó. Fueron muchas cosas y aunque debo aclarar que si, todavía me gusta, ya no es lo que estoy buscando. Y me siento mal, porque es horrible tener un crush o un amor mal correspondido, que si lo sabré yo. Fue díficil, pero nada mejor que ser honesta contigo y conmigo misma.

Para terminar, nada como recibir un premio de consolación, ja! Mi boleto para el concierto. No sé ni que pensar acerca de eso... Quisiera decir tantas cosas aún, pero creo que ya no vale la pena.

Ahhhh y ganó México... vaya que si fue un dia muy loco!

Essenza della vitta

Quiero sentirme libre, convivir con la naturaleza, mirar el sol, las nubes y las estrellas, tomar muchas fotos, comer pizzas y helados, admirar las obras de arte, aprender italiano, subirme a una vespa, pasear sin preocupaciones, cantar y escuchar música, hacer compras en la piazza di espagna, reconocer aromas, suspirar, amar, reír hasta que me duela el estomago, llorar hasta quedarme dormida, disfrutar la vida, darle sentido a mi vida, ayudar a la gente, hacer nuevos amigos, seguir mi destino, alimentar mi alma...

Y diría ser feliz, pero todo lo anterior es lo que me hace feliz, y saber que estoy viva.

Preguntas sin respuesta

Estamos empezando marzo, el mes de la primavera, de la renovación de energías y del espíritu. La primavera me pone de un buen humor, bárbaro; eso de ver los arbolitos retoñando y llenos de hojitas verdes me encanta. Eso de irme a cargar de energía, me emociona año con año, y más ahora que tuve un enero un poco complicado, por así decirlo.

Pero si hablo de mi renovación espiritual de este año, no puedo decir más que mi espíritu anda reloco últimamente, hecho que me hace tener miles de preguntas sin respuesta (dos aclaraciones a esta última oración: 1. siempre mi espíritu ha estado loco, nomas que ahora se agravo la situación jaja, 2. tengo las respuestas pero no las entiendo y por tanto no las quiero aceptar, jajaja, y nomas me da risa que yo solita me hago reguey, como dice alguien que me conoce rebien, y 3. aunque había dicho nomas dos aclaraciones, pues ahí va el pilón: sí, no puedo dejar de decir RE para todo, pero me gusta y me hace feliz).

Total que tengo miles de preguntas sin/con respuesta, que me da risa, y qué bueno que me da risa que sino ya me habría cortado las venas hace mucho, porque nomas no acabo de entender. Tanta meditación, yoga, terapias y sigo sin saber interpretarlas. Ash, más bien como dice el Dr. Rubí, no quiero interpretarlas porque soy demasiado dura conmigo misma y porque me gusta engañarme. En fin, después de escribirlo creo que ya no me dio tanta risa.

Y entonces decidí escribirlas, para que el paso del tiempo me de la certeza y razón de cada una de las respuestas, y entonces pueda ponerme a reír o a llorar (si si, que a mi me gusta el drama).

¿Tanto tiempo sin coche, será para que me vaya desprendiendo de el?

¿Será normal que en una semana veas a diferentes personas, les cuentes tu secreto mejor guardado y todas te digan: ANDARE AVANTI!? ¿Incluso será normal que algunas quieran hacerte segunda?

¿Estaré pasando una crisis de la edad?

¿Por qué no quiero una vida común y corriente?

¿Por qué hasta hoy me doy cuenta del paralelismo existente entre tú y él, y entre ella y yo?

¿Por qué si eres casi todo lo que decrete, la gelatina nomás no cuaja? Ja! Espero que sea por lo que tengo en mente, y porque acabo de darme cuenta que casi todo no es todo.

¿Por qué si ya no hay nada más que hacer entre nosotros, sigo soñando cosas noche tras noche, que nada más me perturban?

¿Por qué a pesar de tanto buscar un equilibrio entre el cuerpo, la mente y el alma, no dejo de sentir coraje y frustración por todo lo que vivimos? ¿Será mejor cuando me des explicaciones y respuestas, si es que las tienes que dar? ¿O será que no estoy haciendo bien las cosas?

¿Por qué hay gente que prefiere no decir las cosas como son?

¿Por qué busco un amor espiritual más que uno pasional? También se la respuesta a esta pregunta, pero que la pasión de vez en vez no le hace daño a nadie jajaja.

¿Habrá forma de tener los dos? Jajaja, può darsi.

¿Por qué el que hasta hoy creías el amor de tu vida regresa, justo cuando tu te das cuenta de que tomaste la decisión correcta en el momento correcto y que estas persiguiendo tus sueños?

¿Por qué cuando había enterrado en el olvido mi amor y mi deseo por "la dolce vitta italiana" , de repente todo lo italiano regresa a mi vida y soy más consciente de ello que nunca? Oh si, esta respuesta si la se, jajaja.

¿Por qué, aunque no dude entre mis dos opciones del año pasado y saber lo que era mejor en ese momento, a veces extraño el panorama que me había planteado como primera dama? Jajaja, aunque eso de primera dama viene de la imaginación de mis amigos, pero se que iba a terminar escribiendo la versión moderna de la novela Arráncame la Vida. ¿Será por qué me gusta mucho Oaxaca?

¿Por qué en todos lados y en todas partes veo señales de Chiapas? ¿Acaso me quieren decir algo? ¿Acaso tengo algo inconcluso por allá? DE-MO-NIOS

¿Por qué siempre leo los libros que describen perfectamente lo que en ese momento siento y pienso? Siempre he creído que ellos te escogen para darte respuestas, pero que catzo, ojala todo fuera como agarrar mis cosas e irme.

Y luego todo esto de encontrar gente con la que viviste en alguna de tus vidas pasadas, saber que tu intuición esta trabajando más que bien, que de repente vayas caminando y percibas ciertos olores que te envían a epocas muy felices, que sientas cosquillitas por alguien que conoces de mucho tiempo pero que jamás te habías planteado esa posibilidad, estoy segura que es por algo pero de verdad que por más que intento descifrarlo, no puedo. Lo estoy intentando pero no es fácil. NON CAPISCO, QUINDI NON SO CONSOGLIARTI, FACCIO UN TENTATIVO.

De todo, de nada y de mis loqueras

Uffff... estaba leyendo otros blogs, chateando con un par de amigos, subiendo fotos a mi flickr y perdiendo el tiempo como es mi costumbre y rutina de los últimos días cuando me di cuenta de que esta por terminar febrero y yo en todo el mes no he escrito nada por aquí.

La razón es que no han sido días muy buenos, aunque tampoco han sido malos. Sólo han sido días de transición y no quería escribir puros dramas como acostumbro, además de que no sentía esas ansías por escribir como solía tenerlas. He estado poniendo, poco a poco, orden en mi vida y debo reconocer que hoy que estoy más tranquila, con más energía, con más fuerza, me doy cuenta de que puedo mirar atrás y sonreír. Y a pesar de que aún tengo muchas cosas que resolver, no puedo ser tan exigente conmigo misma. Se que e sacudiré todo y será como si nada hubiera ocurrido, pero ahorita no puedo, no es el momento. Intento comprender si realmente soy un catalizador en la vida de los demás y debo ayudarlos a cambiar, pero es complicado porque no puedo dejar de ser egoísta. Mi única respuesta a todo esto es que son sentimientos encontrados que luchan una batalla campal y que al final todo se resolverá de la mejor forma para mi (debería decir para los dos pero hoy sólo importo yo).

Hace un par de días escribí esto en mi Facebook (no se porque me ha dado por escribir ahí si tengo este espacio) y fue como catártico:

Porque hay batallas que antes de ser comenzadas, ya están perdidas. Creemos en muchas cosas que no hemos visto, por lo que no podemos negar la existencia de algo palpado por más etéreo que sea. Tampoco hace falta exhibir pruebas de decencia de aquello que es tan verdadero. El único gesto es creer o no, algunas veces hasta creer llorando. Porque es un tema incompleto al que le falta respuesta; respuesta que algunos, quizás, le puedan dar.

Es mi "point of no return" y fue difícil pero ya tome esa decisión. Así que de aquí para adelante.

Pero en general ha sido un muy buen mes:

Clases de Yoga

Meditaciones

Llegada de Bruno

Paseos por el Centro Histórico (yo sola)

Fotos y más fotos

Viaje a Taxco y Tepoz

Nuevos amigos (Che, que quiero regresar a la Argentina)

Siempre con los amigos

Siempre con la familia

Muchos libros

Museos y Exposiciones

Música, siempre música

Futbolito

Helado y café

Risas y lágrimas

Viajes en metro

Ufff y podría seguir...

Pero que mejor forma de terminar este post que leer las palabras de PRECIOSO PERFECTO (Feliz cumpleaños de nuevo) en mi "Wall" de Facebook:

Precioso Perfecto wrote at 12:27pm
¡Me eleva tanto esa forma de desearme tanto bienestar y tanta felicidad de tantas formas distintas! Te lo agradezco desde muy adentro todo eso tan bonito que quieres para mí y yo quiero que lo tengamos juntos. Estoy teniendo ese día. ¡¡¡GRACIAS!!!

Porque si, después de leer eso no hay duda de que todo saldrá INCREÍBLEMENTE bien :)

Porque creo que a mi nomas me gusta el drama...

He estado queriendo escribir toda la semana pero no había podido. Y hoy no se si sea un buen día...

Todo ha estado increíble, fabuloso. Pero desde el viernes como que me "sentí rarita" y es la hora en que siento que algo no anda bien. Me choca que siempre me tiro a los dramas y que quiero verle 3 pies al gato. Supongo que no acabo de entender que tiene un examen final que aprobar y que tiene que estudiar muchisisisisimo y que eso es la prioridad ahorita. En fin, todo ha sido rarito desde el principio así que no se porque me sorprendo... Creo que mas bien todo radica en que después de tanto tiempo de saber y sentir algo latente, me da miedo que ahora se aleje. Y si lo pienso bien, no tiene que alejarse a menos de que no deba de ser así... Y supongo que aun así nada puede estar tan mal, cierto?

Fuera de eso me he sentido increíblemente bien. Además mis cartas de la meditación de ayer pronosticaban puras cosas buenas, puras buenas nuevas, así que ni al caso que este mal viajada. Mañana tenemos otro ritual que seguro también esta increíble. En fin, ha sido de las mejores cosas que me ha pasado: ser dueña de mi tiempo y de mi vida... Quiero escribir más pero por el momento no puedo concentrarme, ojala mañana sea un mejor día para mi blog!

Porque a veces me siento así...

I wonder if I've been changed in the night? Let me think. Was I the same when I got up this morning? I almost think I can remember feeling a little different. But if I'm not the same, the next question is 'Who in the world am I?' Ah, that's the great puzzle!

Alice in Wonderland

Dispersiones

- ¿Qué se hace cuando tienes que escoger entre un complemento o un compatible?
Según la Real Academia Española:

complemento.(Del lat. complementum).
1. m. Cosa, cualidad o circunstancia que se añade a otra para hacerla íntegra o perfecta.

compatible.(Del b. lat. compatibĭlis, y este del lat. compăti, compadecerse).
1. adj. Que tiene aptitud o proporción para unirse o concurrir en un mismo lugar o sujeto.

Creo que me quedo con el complemento. Porque a uno le puede gustar más de un sabor de helado o distintos tipos de bebidas, pero ya vi que lo mio es...

- Ayer estaba sentadita en mi coche, esperando a mis amigas, escuchando musiquita y con unas ganas tremendas de llorar... Si creo que ando re-sensible.

- Algo no anda bien, lo siento y lo se. Pero ya tome una decisión y me voy a arriesgar, porque es lo que mas feliz me hace en este momento (ojala sintamos lo mismo).

- Me he vuelto una paranoica absurda. Me dio por "investigar" ciertas sospechas, siempre consciente de que el que busca encuentra, pero total que no encontré nada.

- Ando organizando fiestas y ni disfraz tengo.

Nervous Breakdown

Porque hoy voy a tomar vodka.
Porque mañana tomaré cerveza irlandesa.
Porque pasado mañana tomaré mezcal.
Porque estoy a punto de volverme alcohólica con tantas opciones.
Porque algo no anda bien, lo se, y simplemente lo se.
Porque estoy empezando a dudar de ese viajecito.
Porque me choca dudar de mis decisiones.
Porque por eso no soy impulsiva.
Porque quiero que todo este bien.
Porque ahorita nomas pienso en mezcal oaxaqueño.
Porque hace mucho tiempo no me siento así.
Porque no puedo evitarlo, pero love is in the air.
Porque nomas divago.
Y porque estoy loca.

Now listening: Walking on a dream - Empire of the sun

Trivialidades

Pues así esta la cosa:

De repente y de la nada TODOS se aparecen.
Muchas invitaciones locas... lo peor (o lo mejor) es que todas son tentadoras.
Creo que es una buena oportunidad para probar mi fuerza de voluntad ¿o no? jajaja.
Será un largo fin de semana, estoy emocionadisima y se me cuecen las habas.
Tengo nervios y siento maripositas en la panza.
Ya se que el que no arriesga no gana, pero me siento como en catafixia de Chabelo.
No se porque nuevamente veo Chabelo (ay si ajaaa!).

De lo único que estoy segura es que cada vez estoy mas loca.

Forever Lost

Porque esta canción me encanta.
Porque me la mando hoy Inti.
Porque estoy aprendiendo.
Porque todo esta saliendo bien.
Y porque estoy feliz.

Sin título

No sé porque esta semana no he querido escribir nada. No fue falta de tiempo, eso seguro.
Mas bien tengo tantas cosas en la cabeza que mi energía esta como mal enfocada. Entonces debo empezar a aterrizar mis ideas, pensamientos, sentimientos y demás...

Y este fin de semana tenía meditación pero ese compromiso en la Ciudad de la Eterna Primavera me impedirá ir. Triste, triste, triste. Ojala, al menos. este fin de semana en Cuerna ayude... aunque lo dudo.