Catarsis

3 semanas sin escribir... 3 semanas en las que ha pasado de todo. Y hoy, haciendo una retrospectiva a esas 3 semanas me doy cuenta de que sigo sin saber a donde voy. No se que quiero y eso me impide tomar riesgos. Y como siempre, me justifico. That sucks...

Es un hecho que ya no quiero estar aqui, pero no se donde quiero estar. ¿Es eso posible? SI. Tan posible como la gente te desanime y espere de ti lo que la sociedad espera de ti. Al menos ya me puse una fecha límite. Pero cada vez se acerca más y sigo igual o peor que antes.

Pitagoras definitivamente me ha ayudado. Me siento mejor, más feliz, más tranquila. Me gusta aprender cosas nuevas y aplicarlas en mi vida. Sé que suena a cliché pero así es. Y se que todas esas sesiones de pláticas alucinantes me va a conducir al camino correcto en mi vida. No porque vaya en el camino incorrecto, sino que simplemente no es el mejor. Pronto lo encontraré o llegaré a él sin haberme dado cuenta (esa parte de suspenso me gusta... aunque para mi mente analítica suele ser desconcertante).

Y bueno, pasan los años, y aqui sigo! No entiendo porque no puedo romper ese vínculo. S dice que es porque no quiero romperlo. La verdad es que esas llamadas y esos mensajes no hacen más que confudirme. En verdad, a veces entiendo perfectamente a Carrie, en uno de los últimos episodios de Sex & the City, cuando le pregunta a Big si tiene un aparato que mida su nivel de felicidad ya que infaliblemente la busca cuando ella es más feliz sin él. ¿Existirá tal aparato? A veces lo creo rotundamente! De verdad... siempre me pasa. Lo peor, es que se en el fondo que ahí es donde más feliz he sido y añoro esos momentos... pero tambien se, en el fondo, cuanto me ha costado llegar a esta "estabilidad" emocional... si es que así se puede llamar.

Ayer pude escuchar el CD, sí, ese que me regalaste en uno de los mejores días de mi vida, y me di cuenta de que tenemos toda una historia dificil de borrar u olvidar. Cante cada una de las canciones y me sentí feliz, feliz porque ya no me hace tanto daño, porque maduré y entiendo que toda accion tiene una reacción. Pero hoy, hoy es otra historia. Hoy me duele la espalda (todos creen que es resaca del vive latino, no lo se, yo creo que no) como hace mucho no me dolía, tengo una opresión en el pecho como hace mucho no la sentía y quiero llorar. Y creo que todo es por culpa de tantas cosas implicitas, que debimos de haber dejado implicitas. MALDICION... por qué no sabemos callar cuando debemos? Ojalá tuviera la respuesta.

Lo único claro que tengo es que tengo una ganas TREMENDAS de mandar todo al diablo. Irme a mi casa, meterme a mi cama y no salir de ahi hasta que salga el sol.

Mientras espero que escribir todo lo que siento en este momento me libere un poco de la carga emocional que experimento, aqui sentada, cuando debería de estar trabajando...

¿Será que en un par de días, meses, años, lea esta entrada y me pueda reir de las tonterías que por el momento me agobian? I HOPE I CAN.