Monday, March 30, 2009

Del fin de semana


Tengo ganas de escribir muchas cosas pero al mismo tiempo no. Hoy tengo ganas de dejar esos sentimientos y emociones dentro de mi, porque nomas no les hallo ni cabeza ni pies. Porque te sueño a ti y también a ti. Veo a los dos en el mismo sueño, donde nada tiene ni sentido ni fin. Pero ¿cuándo ha hecho sentido? ¿cuando ha tenido fin?.

Mientras pienso en eso, me acuerdo de ayer. Paseo y desayuno en el Parque México, en la primera salda oficial de Bruno. Comida express con la familia. Concierto de Balkan Beat Box en el Centro Histórico.

Y ahí estaba yo, en un espectacular atardecer de la Ciudad de México, junto a un guapo de guapos y junto a una de mis personas favoritas siempre, bailando a través de esos sonidos tan espectaculares, rodeada de aromas que iban desde mota hasta resistol 5000. No se si tanta euforia se debía a mi fascinación por el grupo y la compañía, o a tantas drogas a mi alrededor. Espero haya sido lo primero, que con todo lo segundo no estuvo tan mal jaja.

Y mientras veníamos de regreso, nada mas simple y puro que esto:

if love's the truth then look no lies
and let me swim around your eyes
i've found a place i'll never leave
shut my mouth and just believe
love is the truth i relize
not a stream of pretty lies
to use us up and waste our time
Porque el amor si que esta en el aire.

Saturday, March 28, 2009

Love is a Witch

Si si, love is a witch.
Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. Soy bruja. 11 veces bruja.
Qué eso ya lo sabíamos pero nomas para que no se nos olvide.
Ayer escribí que quería verte, y hoy a las 6:54 am me llamas. Dices que te llamé con la mente y yo creo que si, aunque siempre digo que podría ser "the other way round". Debo decir que es lindo escuchar de parte de alguien importante en tu vida que te ama y te extraña. Debo decir que es extraño que pase el tiempo y el sentimiento no cambie. ¿Y que qué es lo que siento yo?. Un poco lo mismo, pero es distinto porque, en este camino separado que hemos estado viviendo desde hace un par de años, hace poco alguien más me decepcionó y por ende rompió mi corazoncito.
Reconozco que hay días que me dan ganas de llamarte y decirte que nos vayamos juntos, lejos. Pero hay otros en los que pienso que yo he cambiado tanto que no se que tan bueno podría resultar. Por mucho que nos conozcamos y por mucho que hayamos vivido tantas cosas juntos. Es un poco triste darte cuenta de que sería lo más fácil pero ya no estas segura, y es cuando pienso en la canción Caramelo de Bersuit y nuestro futuro. También viene a mi mente aquel refrán que dice: más vale viejo conocido que bueno por conocer. Se de tantas historias donde últimamente lo viejo es mejor, que de repente dudo. Pero la realidad es que yo quiero algo bueno por conocer. Y aunque de lo que he experimentado en este par de años no todo ha salido de maravilla; al menos no me he quedado con las ganas, así que seguiré. De repente vienen a mi mente los sucesos del jueves y si que no todo sale siempre de maravilla. Tengo un sentimiento de culpabilidad que no debería de tener porque al final -yo no se nada-. Por otro lado me siento bien porque fui yo, sin presiones ni expectativas, y siempre honesta conmigo misma. Que siempre es extraño, eso que ni que, pero al menos yo si no tengo nada más que decir, en cambio tú...
Pero en la meditación todo salió bien. Fabuloso sería un mejor adjetivo. Que ya no tengo dudas ni miedos porque se que lo que vivo día con día es lo que tengo que vivir. Lo que vivo, presiento y sueño es real, aunque no todo este en mis manos. Y muchos a lo mejor no me entenderán pero es como si hoy hubiera abierto la caja de pandora. Entonces no puedo decir mas que soy feliz y afortunada, si que si.
Y mientras escribía esto, vuelves a llamar. Sólo para asegurarme que lo que dijiste es real y no una "mala copez". Ufff, que me he quedado sin palabras.

Friday, March 27, 2009

The pains of being pure at heart

Hoy que desperté (por segunda ocasión en el día) tenía esta canción en la cabeza. Es más creo que incluso soñé con ella.

Es raro porque hoy tengo unas ganas bárbaras de llamarte y decirte que vayamos a tomarnos un café al jarocho, just like the other day. Y mientras tomáramos café podríamos platicar de cómo nos ha ido en estos pocos días que no nos hemos visto y cómo van nuestros proyectos, mientras disfrutamos la tranquilidad del medio día con un cafecito en la mano y el dulce aroma de las jacarandas a nuestro alrededor. Y todo esto es porque quiero platicarte miles de cosas, y nadie me conoce como tú así que quien mejor para decirme que esta pasando. Pero el punto es que se que mis historias no te harán feliz, nada feliz, y entonces ¿para qué llamarte?. Supongo que todo esto se debe a que ayer que anduve por Coyoacán pasaron tantas cosas, que simplemente me acordé de ti...


Y el video que me trae tantos recuerdos "campechanos", unos de aqui y otros de alla, tan distintos y tan parecidos, con unos y con otros (si si, que sonó como canción de Timbiriche jaja).

Y al final no podía faltar la libélula.

Tuesday, March 24, 2009

Here's where the story ends...

Esos días fuera de la ciudad me cayeron como perlas. Días de mucho sol, mucho frío, mucha comida, mucha bebida, muchas risas, muchas caminatas, mucho descanso, mucha meditación, mucha música, mucho amor. Y es en los momentos en los que crees que estas solo sin estarlo, que la vida te demuestra lo contrario. Incluso esas sonrisas que la gente te da, mientras vas recorriendo las calles de algún pueblito mágico, son reconfortantes.
Y ahora que me cuestiono que es lo que siento al respecto, es raro, no sabría como describirlo. Primero que nada creo que debería de decir que aunque no soy la misma de hace un par de meses, y jamás volveré a serlo, me siento mejor y diferente en un buen sentido. Después debería reconocer que no esperaba esta "sorpresa" y mucho menos enterarme así, porque me hizo cuestionarme una y otra vez de si estoy haciendo lo correcto. Pero al final, no hay duda, de que esto es lo mejor que pudo pasar, y nuestro "happy ending" es seguir fluyendo.
Me encanta poder tener tantos planes. No se si todos pueda llevarlos a cabo, pero el hecho de tenerlos en mente me hace sentir feliz. Muy feliz. Y aunque de repente me siento perdida, creo que hace mucho no estaba tan en paz y tan tranquila conmigo misma. Y entonces, sólo estoy muy feliz.
Y porque siempre hay una canción para cada momento...

Thursday, March 19, 2009

Lies, lies

people say that your dreams are the only things that save ya
come on baby in our dreams, we can live our misbehaviour...

Recordatorio

Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír. Porque al final, siempre hay que sonreír....

Tuesday, March 17, 2009

Au revoir 19, Bonjour (presque) 29

Como puse en el Facebook:
Para recordar que cuando uno sale de fiesta desde el jueves hasta el lunes NON STOP, el martes apenas y se puede mover un dedo, porque ya no tenemos 19...
Un fin de semana muuuuy largo.
Aunque empiezo a creer que el cansancio que tengo se debe a algo más. ¿Estaré a punto de enfermarme? Ufff es que llevo días cansada, pero un cansancio irreal. A lo mejor ya me urge esa desparasitada, así que hoy en la noche me tomaré las pastillas, ojala sea eso. Mientras escribo esto no dejo de bostezar así que será mejor tomar un descansito...

Thursday, March 12, 2009

En un día ordinario como hoy...

Desperté ansiosa por ese sueño. Hablé con Sandra y le conté mi sueño. Me tranquilice. Atendí a Bruno. Desayuné mi fruta, mi yoghurt y mi té. Chequé mis correos y escribí un post. Fui a yoga. Llamé a la Renault y seguimos sin buenas noticias. Siempre el 11:11. Tomé un baño, me arreglé y salí corriendo a mi cita con Gary. Peseros y combis para llegar a Centro Coyoacan. Caminé en pleno Churubusco a medio día, entre obras, polvo, arboles y aire. Escuché a los Guillemots, mi canción favorita. Bailé mientras caminaba.



Tomé café latte con Gary. Platiqué de finanzas (siempre en inglés, siempre) en el Starbucks, jaja así o más cliché. Después tomé un frapuccino, ahora con Angélica. Me encontré a Vic, que linda casualidad. Me subí al metro para ir con Angélica a Gandhi. Vi muchos libros y ah, cómo me hacen feliz. Reí con ella, siempre me hace reir. Regresé a casa. Comí. Jugué con Bruno. Volví a checar mis correos y a escribir otro post. Y en cuanto lo terminé nos vamos a arreglar para ir a El Imperial.
Y pensar que en algún punto pensé que al no estar trabajando en estos momentos, iba a tener tiempo libre de sobra... Ja!

De rarezas y lunas llenas

¡Qué vaya si con la luna llena no me pasan cosas raras! Ja, debería estar acostumbrada.
Qué vamos al cine a las 11:40 am, jajaja, y claro que para nuestra sorpresa puros chamaquitos de primaria con cajita feliz de Cinemex. How cool is that? ¿Por qué a mi nunca me llevaron de la escuela al cine? Y bueno, eso de ir al cine a esa hora, vaya que si fue extraño. Aún así, la película vaya que si sabe de lo que habla, y sino que me pregunten!
Y que entonces me enteró de que estamos saliendo. Ahora si que como buen teléfono descompuesto tu amigo le dijo a mi amiga que tú y yo salimos. How weird is that? Y más porque yo no conozco a tu amigo y tu no conoces a mi amiga, y entonces sólo puedo pensar en que el mundo es un pañuelo. Además no se si estamos saliendo onda "romantic date" pero la paso bien y me haces sonreír. Tampoco se si estoy lista para otro "emotional rollercoaster" pero ya el tiempo dirá, y me preocupa que vaya a pasar con nuestra amistad pero ahora si que el que no arriesga no gana. Mientras, lo bailado nadie no los quita.
Despúes resulta que el "irish boy" me declara su amor. Ay no! ¿Por qué? Hace un par de años (¿neta ya pasaron un par de años? qué rápido) lo intentamos, pero no funcionó. Fueron muchas cosas y aunque debo aclarar que si, todavía me gusta, ya no es lo que estoy buscando. Y me siento mal, porque es horrible tener un crush o un amor mal correspondido, que si lo sabré yo. Fue díficil, pero nada mejor que ser honesta contigo y conmigo misma.
Para terminar, nada como recibir un premio de consolación, ja! Mi boleto para el concierto. No sé ni que pensar acerca de eso... Quisiera decir tantas cosas aún, pero creo que ya no vale la pena.

Ahhhh y ganó México... vaya que si fue un dia muy loco!

Monday, March 9, 2009

Falling in love with your favorite song...

Me encanta esta canción. No puedo dejar de cantar y mucho menos de querer mover mis pies. Al menos eso hace que en días como hoy (en los que despiertas confundida, aturdida y si, admitámoslo, triste) no todo sea tan malo y poco a poco, de tanto bailar, sólo sonrías.


Thursday, March 5, 2009

En un lindo día de marzo...

Pasé una mala noche porque me dolía mi brazo (ash no me gustan las vacunas, pero algunas como la que me pusieron, son mas que necesarias).
Entre sueño y sueño, te me aparecías.
En mi sueño veía muchos árboles, como esos que vimos en Chiapas, incluso recordé su nombre pero justo ahora que quería escribirlo la mente se me puso en blanco.
"Sucede a veces,/ que uno se enamora de los árboles/ por la sombra que producen/ la fuerza de sus ramas/ o la dulzura de sus frutos.// Sucede también, a veces,/ que el árbol que uno ama/ se convierte en hombre/ y uno ama sus ideas/ sus labios/ su corazón/ sus brazos/ o el sexo/ (porque los árboles tiene sexo)./..." Irma Pineda
No puedo seguir enojada, va en contra de todo lo que soy y quiero ser.
Hoy es un día feliz y no puedo dejar de cantar, bailar y sonreir.
PD1: Feliz cumpleaños pa, yo te quiero mas que nadie.
PD2: Feliz cumpleaños amigo, abrazos hasta la tierra del agave.

Wednesday, March 4, 2009

Libros, música y suspiros...

No puedo dejar mi libro. Generalmente si un libro me atrapa no paro hasta terminarlo. A veces me lleva un día, a veces un par de días, a veces una semana, a veces un viaje.
Pero ahora, tengo una ansiedad por saber que sigue en cada página que tengo miles de sentimientos hechos bolita en el pecho.
Es cómo si me hablará. Es cómo si la autora supiera exactamente por lo que estoy pasando y cada una de las palabras que leo, son de aliento. Es cómo entender que no estas sola. Es cómo saber que nada más hay que disfrutar la vida.
Y que mejor que con una canción así de bonita.



She pours a daydream in a cup. A spoon of sugar sweetens up.

Tuesday, March 3, 2009

Essenza della vitta

Quiero sentirme libre, convivir con la naturaleza, mirar el sol, las nubes y las estrellas, tomar muchas fotos, comer pizzas y helados, admirar las obras de arte, aprender italiano, subirme a una vespa, pasear sin preocupaciones, cantar y escuchar música, hacer compras en la piazza di espagna, reconocer aromas, suspirar, amar, reír hasta que me duela el estomago, llorar hasta quedarme dormida, disfrutar la vida, darle sentido a mi vida, ayudar a la gente, hacer nuevos amigos, seguir mi destino, alimentar mi alma...
Y diría ser feliz, pero todo lo anterior es lo que me hace feliz, y saber que estoy viva.

Monday, March 2, 2009

Preguntas sin respuesta

Estamos empezando marzo, el mes de la primavera, de la renovación de energías y del espíritu. La primavera me pone de un buen humor, bárbaro; eso de ver los arbolitos retoñando y llenos de hojitas verdes me encanta. Eso de irme a cargar de energía, me emociona año con año, y más ahora que tuve un enero un poco complicado, por así decirlo.
Pero si hablo de mi renovación espiritual de este año, no puedo decir más que mi espíritu anda reloco últimamente, hecho que me hace tener miles de preguntas sin respuesta (dos aclaraciones a esta última oración: 1. siempre mi espíritu ha estado loco, nomas que ahora se agravo la situación jaja, 2. tengo las respuestas pero no las entiendo y por tanto no las quiero aceptar, jajaja, y nomas me da risa que yo solita me hago reguey, como dice alguien que me conoce rebien, y 3. aunque había dicho nomas dos aclaraciones, pues ahí va el pilón: sí, no puedo dejar de decir RE para todo, pero me gusta y me hace feliz).
Total que tengo miles de preguntas sin/con respuesta, que me da risa, y qué bueno que me da risa que sino ya me habría cortado las venas hace mucho, porque nomas no acabo de entender. Tanta meditación, yoga, terapias y sigo sin saber interpretarlas. Ash, más bien como dice el Dr. Rubí, no quiero interpretarlas porque soy demasiado dura conmigo misma y porque me gusta engañarme. En fin, después de escribirlo creo que ya no me dio tanta risa.
Y entonces decidí escribirlas, para que el paso del tiempo me de la certeza y razón de cada una de las respuestas, y entonces pueda ponerme a reír o a llorar (si si, que a mi me gusta el drama).
¿Tanto tiempo sin coche, será para que me vaya desprendiendo de el?
¿Será normal que en una semana veas a diferentes personas, les cuentes tu secreto mejor guardado y todas te digan: ANDARE AVANTI!? ¿Incluso será normal que algunas quieran hacerte segunda?
¿Estaré pasando una crisis de la edad?
¿Por qué no quiero una vida común y corriente?
¿Por qué hasta hoy me doy cuenta del paralelismo existente entre tú y él, y entre ella y yo?
¿Por qué si eres casi todo lo que decrete, la gelatina nomás no cuaja? Ja! Espero que sea por lo que tengo en mente, y porque acabo de darme cuenta que casi todo no es todo.
¿Por qué si ya no hay nada más que hacer entre nosotros, sigo soñando cosas noche tras noche, que nada más me perturban?
¿Por qué a pesar de tanto buscar un equilibrio entre el cuerpo, la mente y el alma, no dejo de sentir coraje y frustración por todo lo que vivimos? ¿Será mejor cuando me des explicaciones y respuestas, si es que las tienes que dar? ¿O será que no estoy haciendo bien las cosas?
¿Por qué hay gente que prefiere no decir las cosas como son?
¿Por qué busco un amor espiritual más que uno pasional? También se la respuesta a esta pregunta, pero que la pasión de vez en vez no le hace daño a nadie jajaja.
¿Habrá forma de tener los dos? Jajaja, può darsi.
¿Por qué el que hasta hoy creías el amor de tu vida regresa, justo cuando tu te das cuenta de que tomaste la decisión correcta en el momento correcto y que estas persiguiendo tus sueños?
¿Por qué cuando había enterrado en el olvido mi amor y mi deseo por "la dolce vitta italiana" , de repente todo lo italiano regresa a mi vida y soy más consciente de ello que nunca? Oh si, esta respuesta si la se, jajaja.
¿Por qué, aunque no dude entre mis dos opciones del año pasado y saber lo que era mejor en ese momento, a veces extraño el panorama que me había planteado como primera dama? Jajaja, aunque eso de primera dama viene de la imaginación de mis amigos, pero se que iba a terminar escribiendo la versión moderna de la novela Arráncame la Vida. ¿Será por qué me gusta mucho Oaxaca?
¿Por qué en todos lados y en todas partes veo señales de Chiapas? ¿Acaso me quieren decir algo? ¿Acaso tengo algo inconcluso por allá? DE-MO-NIOS
¿Por qué siempre leo los libros que describen perfectamente lo que en ese momento siento y pienso? Siempre he creído que ellos te escogen para darte respuestas, pero que catzo, ojala todo fuera como agarrar mis cosas e irme.
Y luego todo esto de encontrar gente con la que viviste en alguna de tus vidas pasadas, saber que tu intuición esta trabajando más que bien, que de repente vayas caminando y percibas ciertos olores que te envían a epocas muy felices, que sientas cosquillitas por alguien que conoces de mucho tiempo pero que jamás te habías planteado esa posibilidad, estoy segura que es por algo pero de verdad que por más que intento descifrarlo, no puedo. Lo estoy intentando pero no es fácil. NON CAPISCO, QUINDI NON SO CONSOGLIARTI, FACCIO UN TENTATIVO.