Con H de Hoy

Hoy me di cuenta de que me preocupo muy fácilmente. Y mientras tomaba el tren de regreso a casa, molesta conmigo misma por preocuparme por los impuestos que me iban a cobrar por enviar un paquete a Mexico o por sentir que no voy a estar lo suficientemente abrigada en el invierno, escuché sobre el devastador terremoto que acababa de sacudir Nueva Zelanda.

No tengo que decir que mis preocupaciones pasaron a segundo plano. Las imagenes, los relatos y noticias son tan impactantes que recordé que nada es tan preocupante como disfrutar el hoy.

De pronto me volví consciente de lo rápido que cambia la vida. Los giros a los que te somete, a veces planeados a veces espontaneos.

Entonces pienso en todos los giros que hemos dado desde que pensamos en venir a Australia que me siento marear. Son todas esas cosas que dejamos, que encontramos, que perdimos, que ganamos, que alcanzamos para poder estar aquí. Que aunque haya cambios planeados hay otros que llegaron de sorpresa sin tiempo a parpadear, a pensar o siquiera de respirar. Pero que estamos aqui, bien, disfrutando. Que no hay mas que el mismo momento en el que escribo esto. Lo demas no existe. Todo es tan sólo un suspiro. Todo es tan efímero.

Así que, como adicta a las preocupaciones que soy, empazaré a disfrutar el día sin preocupaciones sólo por hoy. Porque hoy es hoy, mañana quiza.

Con G de Georgina

Recuerdo haber leído hace un par de años una leyenda aborigen australiana que decía que de vez en vez los humanos teníamos que sentarnos en el bosque a esperar a que nuestra alma nos alcanzara pues con el trajín de la vida moderna se quedaba rezagada. Poco después entendí a que se referían… Que como cantarían los GUILLEMOTS -I found something crying and it was my soul- un día desperté y supe que algo dentro de mi estaba apagado.

Que lo mejor que pude hacer fue tomar una pausa de las finanzas, una decisión que muchos no entienden aun pero que era algo necesario para el reencuentro con mi alma. Un alto para reencontrarme conmigo misma. Sinceramente hay días que ni yo entiendo mi decisión aunque sé que ese no era mi camino y sé que era lo que había que hacer. Es probable que hubiera sido mejor hacer cambios graduales y no drásticos, pero el hubiera no existe y desde entonces ha sido difícil encontrar mi camino.

Siempre he creído que la vida está llena de señales. Que las coincidencias, casualidades e incluso causalidades son señales que nos bombardean con fines específicos y que toda mi vida ha estado rodeada de señales y manifestaciones que de pronto percibo, siento o intuyo -que mejor ejemplo que el estar aquí en Australia escribiendo sobre esto. Que con todas estas señales día con día me aseguro que hice lo correcto al salir de las finanzas sin embargo quisiera que estas mismas señales me ayudaran a entender que hago aquí.

Y cuando digo aquí no me refiero a mi casa o Melbourne o Australia. Aquí es entender a que vine a este mundo, hacer la diferencia y trascender. Que Adrián me dijo que escribir ayudaría y aquí estoy, tratando de poner orden en mi alma y entender poco a poco cual es mi lugar en este mundo.

¿Qué por qué se llama con G de Georgina? Porque necesito yo encontrarme a mí misma, recordarme quien soy y que me gusta.

Que me gusta escribir y ahí el porqué de tener un blog que me ayuda como terapia y desahogo. Recuerdo haber escrito que era más sencillo escribir cuando me sentía confundida, triste, emocionada o desconcertada y hoy me doy cuenta de que es parte de hacer algo con pasión. Exaltar los sentidos y sentimientos para que algo aflore dentro de uno mismo y se vuelva un proceso creativo. Y mientras tecleo letras en la computadora me doy cuenta de que necesito escribir más porque últimamente siempre que escribo lloro, necesito desahogar mi alma.

Que me gusta leer y siempre he creído que los libros son los mejores maestros de la vida. Que sostienes el libro que tiene que aleccionarte. Yo estoy leyendo “Viajando con GRANADAS” (Traveling with pomegrantes) y vaya que ha sido un reto. Estoy segura que en otro momento hubiera devorado las casi 300 hojas en una semana pero que en este momento han tomado más que eso. Que el libro se divide en tres secciones: pérdida, búsqueda y encuentro. Que me perdí en la búsqueda, literalmente. Admito que es difícil leer un libro donde la autora está viviendo lo mismo que tú y que aunque sepas que hay un “final feliz” de pronto te paralizas. Puedo culpar a personas y situaciones pero que sin más es solo mi enfrentamiento con mis propios demonios. Que estoy segura que leyendo encontraré pistas de lo que busco.

Que me gustan las flores y plantas porque siento una tranquilidad interior inigualable. Que sé que quiero hacer algo con ellas pero que no se por dónde empezar. Que mientras escribo esto volteo a ver las orquídeas y claveles que tengo en la cornisa de la ventana y sé que me están diciendo algo que no quiero entender.

-Que en la cadena de la vinculación humana son el primer nivel para crear
relaciones duraderas… Si logras que sobreviva una planta a tu alrededor estás
listo para pasar al segundo nivel que es tener una mascota y cuidarla, alguien
que necesita de ti pero no puede comunicarse contigo en tu propio idioma. El
tercer nivel es relacionarte con tu especie porque estás listo para escuchar,
sentir, ver… junto con alguien más-

Que me gusta el arte y recuerdo siempre estar rodeada de pinturas, lápices, libretas, oleos y acuarelas. Recuerdo tener 12 años y repetir de memoria la vida y obra de van GOGH. Que me gustaría pintar y sólo pintar pero me detiene el no ser lo suficientemente buena. Hay días que me digo a mi misma que en toda su vida van Gogh vendió un solo cuadro y que en realidad lo compró su hermano Theo para ayudarlo, pero siguió siempre fiel a su pasión. El punto es que quisiera saber realmente cual es mi pasión y aferrarme a ella sin importar si sirvo para eso.

Es como si tuviera un rompecabezas frente de mí. Que al final sé que todas las piezas crearan una imagen llena de colores y vida pero que en este momento no se ni por dónde empezar. Escribir esto me hace sentir vulnerable pero definitivamente me hace sentir mejor, recordar quien quiero ser, quien soy yo y que quiero.

Porque al final sólo quiero encontrar el mundo al que pertenezco.

Con F de Fiestas

Pues otra vez abandoné el blog. Se me cruzaron las fiestas navideñas y de año nuevo así como un viaje inesperado pero acá estamos otra vez.
Un día antes de Nochebuena viajamos a Sydney para acompañar a un amigo que tuvo un accidente y estaba en el hospital. Fue una forma peculiar de celebrar 24 y 25 de diciembre. Si hubiéramos estado en México todo hubiera sido un ritual de estar rodeados de familia, comida y regalos. ¿Qué si extrañé esa formalidad que la familia le da a las fiestas? No pero extrañe a cada uno de los miembros de mi familia.
Fueron unas fiestas entre aviones, hospital, comida rápida y amigos. Sucesos inesperados que sólo ayudan a darte cuenta de que los amigos se convierten en familia y apoyo estando tan lejos de tu familia. No sé si hicimos la diferencia al ir a Sydney pero al menos estar ahí me ayudo a darme cuenta de muchas cosas…
1. Que vivo en Melbourne, que me encanta la ciudad y que me encanta mi casa.
2. Que los grandes amigos siempre serán grandes amigos no importa la distancia o el tiempo.
3. Que la Navidad y el Año Nuevo son momentos de reflexión. No importa si hay regalos y crackers, si hay cenas formales o sándwiches en el parque. Es cuestión de hacer un alto en estos días y comenzar de nuevo.
4. Que no hay día que extrañe a mi familia y mi país, porque gracias a ellos soy lo que soy.
5. Que lo interesante de un lugar no son sus sitios turísticos o de interés sino su gente.
Y así después de 10 días lejos de casa regresamos a Melbourne cansados, contentos y tristes. Tristes de dejar a los amigos y contentos de tanto añorar nuestro lugar. Que han sido días de volver a encontrar nuestro lugar y camino pero que sin duda cada día es más fácil… Y como dicen en el pueblo: so far so good, so no worries mate!

Con E de Emocion

Ayer fue mi primer dia como voluntaria en los Jardines Botanicos. Estaba tan emocionada como cuando es tu primer dia de clases, ups aunque creo que eso nomas me emocionaba a mi. Esta super todas las actividades que vamos a hacer aunque si cansado. Desde limpiar los jardines hasta investigar sobre nuevas tecnicas de siembra urbana, todo lo que me gusta.



Tambien ayer tome una clase de origami donde hicimos un movil. Lo mas padre fue conocer gente y que todos se emocionaran de conocer a alguien de Mexico, ja! Me da gusto porque aunque llevamos menos de dos meses cada dia me siento mas parte de la ciudad y eso esta increible... Asi pues ahi vamos!

Con D de disfrutar...

Hay muchas cosas que no están funcionando pero hay otras tantas que si y que realmente disfruto…

1. La biblioteca de Malvern
2. Las clases de Origami, yoga y tai chi
3. El enorme jardín de la casa
4. Esos pequeños detalles con los que me consiente Adrian
5. El poder ver el cielo estrellado
6. Recorrer la ciudad a pie
7. Ir al mercado de Pharan
8. Que a la vuelta de la casa vendan frijoles refritos ”La Costeña”
9. Tantos conciertos y actividades culturales
10. Tanto pajarito a mi alrededor

Y hoy, disfrutemos que es sábado!

Con C de cambios... o la vuelta al mundo en 90 dias

Llevo un mes viviendo en Melbourne pero entre cambios de hoteles, búsqueda de casa, paseos turísticos, internet limitado y demás complicaciones no he podido escribir como quisiera.

La llegada a este nuevo destino fue sin más agotadora. Entre despedidas, desveladas y trámites, ese último mes en México fue agotador. Aunque si lo pienso sigue siendo agotador. No puedo creer que sólo han pasado 30 días desde que salimos y ya hemos vivido en 5 lugares distintos: Los Ángeles, Brighton, Elwood, Balaclava y Richmond. De pronto me he sentido como judío errante, ni de aquí ni de allá. Cargando lo que era mi vida en México ahora empacada en maletas sin abrir, de un lado a otro. Con la certeza de que en cada lugar recorrido se queda un pedacito de mí pero cargando algo más de cada punto recorrido.

Pero al final el equipaje emocional ha sido el más pesado de todos. No es una cuestión de extrañar un lugar sino una sensación de no pertenecer y sentirte parte de algún sitio. Durante los últimos meses en México era tal la certeza del cambio de residencia que mis actividades estaban limitadas y en su mayoría se relacionaban con preparar todo para el viaje. De igual forma este mes en Australia mis actividades han estado limitadas y relacionadas a encontrar un lugar donde vivir y que sea mi lugar. Y aunque ya encontramos ese lugar a donde pertenecer, la espera ha sido extenuante.

Así es como ya estoy a horas de llegar a mi lugar. Una casa donde por el momento no hay más que la ilusión de crear un lugar que sea nuestro hogar. Un lugar donde pertenecer. Ese lugar donde sabes que siempre todo estará bien.

En fin, mañana será un gran día.

Con B de Bueno... O Vamonos!

Tenía la intención de ir escribiendo como iban los trámites y preparativos para Australia pero no lo he hecho. Todo va bien pero son tantas cosas que de pronto lo último que quiero es estar escribiendo en una computadora.

Hoy estoy enferma. Seguro es de tanto nervio, estres, ansiedad y demás... Pero bueno, el chiste es saber que esto es lo que queremos y que cuando menos me de cuenta estaremos subiéndoos al avión.